1 на выборах дали мне приглас на открытый каток . всей семьёй бесплатный вход на 23 марта. У меня ещё тогда подозрения зародились... 1 вчера припёрлись с коньками ..всей семьёй. Подошла я к охраннику катка , разгребая сапогами лужи..и поинтересовалась, что там ...с катком
Пост N: 3467
Зарегистрирован: 23.08.06
Откуда: Новосибирск
Рейтинг:
11
Отправлено: 07.04.08 11:28. Заголовок: 50 фраз, которые дол..
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни: 1. Вовка – дурак. 2. Лёшка – дурак. 3. Серёжка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи». 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Ещё раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак». 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Серёжа, будешь идти домой, купи хлеб
Пост N: 5339
Зарегистрирован: 05.04.07
Рейтинг:
14
Отправлено: 15.04.08 13:28. Заголовок: -Какого цвета у меня..
-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц. - Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка! - Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер. "А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
- Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский.
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц. - Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались .
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
Пост N: 5471
Зарегистрирован: 05.04.07
Рейтинг:
14
Отправлено: 25.04.08 11:09. Заголовок: Здравствуй, свет мой..
Здравствуй, свет мой, жена! Как там водолеченье? Как морская водичка? Не холоден бриз? Дома все хорошо. Но с одним исключеньем: Я случайно разбил твой любимый сервиз.
А разбил потому, что упал со стремянки, Ненароком в паденьи сервант повалил… В двух словах: всей фамильной посуды останки Я на грядке торжественно похоронил.
На стремянку ж я влез, чтобы снять с люстры сына, Он, как белка, от страха запрыгнул туда, Когда в дом два небритых нетрезвых грузина, Ухмыляясь, проникли без тени стыда.
К нам теперь, что ни день, незнакомцы приходят. Вот вчера выгнал с кухни каких-то хмырей... Да, оно и понятно, ведь вход-то свободен – В нашем доме со вторника нету дверей:
Наш сынуля под дверью играл в Герострата И дотла дверь дубовую храбро спалил! Я за ним не следил – я другую утрату До утра, что есть сил, в алкоголе топил.
В чем топил? Ну, тебе объяснять-то не надо: Пиво, водка, коньяк. Напоследок – вино. А теперь про утрату – я дом вместе с садом Заложил и залог проиграл в казино.
А упреки излишни, ведь я не нарошно,* А в отчаньи, то есть, считай – сгоряча! Ведь без милой супруги мне было так тошно, Одиноко и грустно! Я очень скучал!
В общем, съехать нам нужно в теченье недели, А не то дело может дойти до суда. В остальном – все божественно: груши поспели, Птичь щебечет и буйно цветет резеда.
Пост N: 5472
Зарегистрирован: 05.04.07
Рейтинг:
14
Отправлено: 25.04.08 13:06. Заголовок: Не смешно, конечно, ..
Не смешно, конечно, но...
06:07 (23 апреля)
В Бразилии пропал священник, улетевший в море на воздушных шарах В Бразилии пропал священник, которого унесло в море после того, как он пытался установить рекорд полета на воздушных праздничных шарах, наполненных гелием, сообщили местные власти во вторник. Отец Аделир Антонио де Карли начал свой полет в воскресенье на упряжи из 1000 шаров разного цвета в южном порту Паранагуи. Он намеривался лететь по направлению к западу в течение 20 часов, но неожиданный ветер отнес 42-летнего католического священника на юго-восток. Связь со священником, который использовал свой мобильный телефон, была потеряна в воскресенье вечером. Он передал, что, пролетев около 90 км, находится над океаном. Поиски священника все еще продолжаются. // Reuters
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет